あれ、躁鬱ある俺の人生ってもしかして最高じゃなかろうか

鬱であればあるほど躁が楽しくて、美しいものみたいで、

気分の大きな動きが感動なら、毎日感動してばっかりじゃないか

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自分の周りの人間関係がとても面白くなってきました。

自分もある意味一枚かんでいるのですが、一歩引いた場所でほぼ観客として傍観できる位置なので

当人たちには大変失礼だと思いつつ、しばらく楽しめそうだなあと思ったり。

一番ノッポになれるのは誰なんだろう。

今の環境になってから初めて、これからもこのままでいいのにと無意識に感じた。

数年前と同じだ。　危機感を感じる。

でも今はどちらかというととても心地良いし、人並みの感情をたくさん感じれてると思うし、

こんなところはイヤだ、早く出て行きたい、といつも考えているよりずっといい状態

けれど、先にある事を想像すればするほど悲しくなって、考えれば考えるほど非情を感じて

ああ、不幸があるから幸せがあると考えるんじゃなくて

幸せがあるから不幸がある、と考えてしまうからそうなんだろうなといまさら実感。

ぼくはいつしあわせになれるんだろう

まだわからないこと、ある。　もう何か月も、何年も思ってること。

他のわからないこと、ある。　これはまだごく最近の事だけど、悩み続ければいいものじゃないから困ってる。

困る。参る。わからないと嫌になる。暴力的になる。

だから、今はわからないでもいいんだ、大丈夫って思うようにした。

イラついてる時間また考えてれば、今は寝て明日の朝歯磨きをしているときに考えてれば、

もしかしたら何か些細な解決の糸口ぐらいはつかめるかもしれない。

なにも来なかったらまた思うんだ。　大丈夫だって。

遅刻しそうな時に、一分一秒でも早く身支度を整え、最低限の時間で家を出るための大切なコツを、

幸いかよく寝過ごす俺はよく知っている。

大丈夫、まだ答えを出した奴なんていないことなんだから。

わからなくても、知らないフリしても、あきらめて一般論に迎合しても、

だーれも怒ったりしないから。